群口化妆相声《大请神》
表演者：大饼 君子剑 碎糖好汉
大饼 君子剑 碎糖好汉共同整理创作
表演于2012年8月19日，一笑春秋票房
乙：我们给大家表演。
甲：今天我们大家欢聚在票房。
乙：是啊。
甲：这个票房好啊，创作整理上演了不少的曲艺节目。
乙：倒是演了一些。
甲：在网络上传播了大量的曲艺知识。
乙：也网上讨论。
甲：激发了广大网友对曲艺的热情。
乙：爱好的越来越多。
甲：很好的活跃了人民群众的业余文化生活吗。
乙：这位是哪个团退二线的工会主席吧。
甲：十七届六中全会提出了文化大繁荣大发展吗，中心思想还是要bo花齐放，bo家争鸣。
乙：这路词汇。
甲：今天我们要演这个节目啊，就是为了十八大献礼抓紧改编排练的。
乙：您快点演吧，再不演大会都开完了。
甲：主要是表达我的心情。这就是为了弘扬精神文明建设，歌颂新农村取得的可喜变化，我们演一段化妆相声《大请神》。
乙：哪那么些零碎，也就是跳大神。
甲：我们这个跳大神，和一般的不一样。
乙：哦？
甲：我给诸位解释一下，这段时间，我们俩个可以说是废寝忘食，夜不能寐。为了挖掘这段相声，我们走访了不少已故的曲艺名家。
乙：也不知道这都怎么走访的。
甲：经过我们认真研究考证，东北相声发展早期曾经有这种演法，群口为大请神，对口为小请神，后来已经失传。我们根据时代变化又进行了加工整理，重新搬上舞台。
乙：整理过程很艰辛。
甲：那位问了，说既然都失传了你们俩哪学来的呢？
乙：……这不已故的曲艺名家教的吗。
甲：咱们现在就开始表演。
乙： 首先咱们分一下角色。你去帮兵。
甲：我不吃棒冰，要不给我来个冰激凌得了。
乙：我来个雪糕。
甲：我来个北冰洋。
乙：什么呀！帮兵，也叫二神，负责请神那位。
甲：开个玩笑。那你去谁？
乙：我去大神。
甲：大神得是女的。
乙：群众倒是普遍说我比较媚气。
甲：和二神一般还得是两口子。
乙：那倒是。
甲：那咱先讲好了，就台上这一会儿，下台婚姻关系就自动解除。
乙：你放心，下台我也不跟你呀。
甲：咱们还得打扮打扮？
乙： 那当然了。
甲：俗话说的好，人配衣服马配鞍，西湖景配洋片。狗带铃铛跑得欢，八荣八耻配科学发展观。一捯饬就好看了。
乙：（化妆后）怎么样？
甲：你还真有点大仙的气质。
乙：像不像作比呈样。
甲：咱们这就开始？
乙：还得搭搭桌子。
甲：分出前后台来。
乙：体现出表演区域，我再拿把椅子。
甲：你来吧。
乙：可不我来么。
甲：留着给大神坐。
乙：咱们俩归后台。
甲：自幼学会跳大神儿
乙： 走东逛西来串门
甲：我提词儿
乙：我装神儿
甲：骗吃骗喝纯蒙人儿
甲： 我说家里的。
乙：干啥呀？
甲：咱这买卖是越来越不好干啦。
乙：进入事业的低谷。
甲：上次开张，还是十七大召开的时候。
乙：这几年都不知怎么熬过来的。
甲：告诉你一个好消息吧，这不前村恐龙大嫂子给介绍的，有一家媳妇怀不上小孩，说今天来找咱们。
乙：都啥时候了，咋还不来呢。
（甲站，乙坐，丙上）
丙：小伙今年三十八
好不容易成了家
媳妇咋也怀不上
实在没辙我抓了瞎
这不昨天恐龙嫂子给介绍个大神，说有求必应特别的灵，我赶紧来请一趟，有人吗？
乙：谁呀？
丙：是大神家吗？
乙：你是干啥的？
丙：恐龙嫂子介绍来的！
甲：你赶快进来！
乙：你要请神啊？
丙：是啊。我和我媳妇结婚2年多，就是怀不上，可急死我了。
甲：找我们就算对了。
丙：怎么就对了呢？
甲：不就是你媳妇怀不上孩子么，没事我给你帮帮忙。
丙：帮忙？！
乙：他那意思啊，是说今天跳大神。
甲：明天就上班。不是，明天就怀上。
丙：太好了，大仙，那您看你们去一趟得多少钱？
甲：别提！这人都怎么了？这个社会太功利啦，干什么事都钱钱钱，没钱就不办事么？我们是讲社会责任感的大仙，这不就是为新农村做贡献么。
乙：你这属于把核心价值观庸俗化，不懂得唱响主旋律吗。
丙：大仙我不是那意思，那您也不能白跑一趟啊。
甲：我们去一次收费只收四十八块八。
丙：是啊，还真不贵！
甲：这样吧，你是尹大嫂子介绍的客户，也正赶上我们开展学雷锋活动，给你个优惠价。
丙：这什么月份啊学雷锋活动。
乙：学雷锋不分月份儿。
甲：我们给您打88折。
丙：还打折？
甲：你看啊，四十八块八，打88折，88六十四，又一个88六十四，又一个88六十四……乙：你看要不你给50块钱吧。
丙：越折越多啊！
乙：这不就是为了方便找零钱吗。
丙：50倒是不贵。那您二位就去吧？
乙：别忙！有个事得先落实。
丙：您说！
乙：找我们之前，通没通过其他途径看过啊？
丙：其他途径？
甲：找天津那王姐了吗？
丙：找啦，王姐不灵啊。
乙：去新兴医院了吗？
丙：去了，门槛都踏破了。
甲：打针了吗？
丙：打了啊。
乙：吃药了吗？
丙：吃了啊。
乙：坏了。
甲：这就算坏了啊。
丙：怎么还坏了呢？
甲：你怎么这么愚昧呢，去什么医院啊。
乙：诸位你看这人要是不学习科学文化行么。
甲：你不明白，没打针没吃药没上医院，这属于一张白纸，好治。你又打针又吃药去过医院，把病人的身体机能给破坏了，已经治混淆啦。这回头弄不好，赖谁啊？
丙：那大仙啊，事先不是也不知道您灵吗，不管怎样您给看看去，好与不好绝不埋怨您。
乙：埋怨不埋怨是小事，我们也是为人民服务。关键……
甲：不是钱的事啊，这个治过的我们多担不少风险，其他病人有给我们点风险金啥的。
乙：要不你给100吧。丙：您的意思是50元额外再加100？
乙：也行啊。
丙：嘿！人家就要100，这我还多给了。
甲：150还算多么。
丙：要说也不贵。大仙，那现在就动身吧？
甲：咱们……就这么走着去？
丙：哦，明白，一会儿出门给您二位打个的。
乙：别提打的，现在这出租司机那个态度，都和别人欠他几百块似的。
丙：那要不咱们坐公交去？
甲：这八月秋老虎，公交车人又多又热，太挤了。
丙：那我租个车来接您二位？
乙：哎呀我也闻不了汽油味啊，一想那味就要吐。
丙：那您要是想坐马车毛驴车现在可没地方找去。
甲：是这样……这事儿和钱没关系，别的病人家属啊，有的给点交通补助啥的，您看着来，我不强求。
丙：那应该的啊！您看多少合适？
乙：要不你再给100吧。
丙：150加100，250元，这傻数不好听啊。
乙：那你给300吧。
丙：嘿！我多这嘴。
甲：300元也不算多。
丙：那倒也是。
乙：行了，你回家听信儿去吧。
甲：等我通知你吧。
丙：不是，大仙啊，这不现在就走吗？300块钱都谈好了这。
甲：你没明白，最近找大仙看病的人太多了，光不孕不育就700多位挂号，按照这号数排……估计等开十九大你就能看上了。
丙：还得等五年啊。大仙你看我是恐龙嫂子介绍来的，您给照顾照顾，怎么也想想办法。
甲：要不……你挂个加急号吧。
丙：加急号？
甲：加急号比克塞号还快呢。
丙：克塞号，恐龙嫂子，这都一抹子啊。那得多少钱呢？
乙：你再加200元吧。
丙：300又加200……这是500元。嗨，500就500，上次去新兴医院一次就2000多呢。不过大仙，这回没啥说道可以走了吧？
乙：你都vip客户了还有啥说的，走吧。
甲：头前带路。
丙：二位，这就到了，这是我们家客厅。
乙：这家条件不错啊。你看这客厅多大面积，光沙发50多个。
甲：这背投电视得有500多寸。
乙：刚才要少了。
甲：那一会……
乙：一会儿不能饶了他。
丙：您说什么？
乙：我说这病啊，不能饶了他，一次性根治。
甲：永绝后患。
乙：你还愣着干啥，把你媳妇叫出来啊？
丙：我这就去搀我媳妇出来。
乙：你就别回来了。
甲：你去过医院，身体不干净影响我们请神。
乙：你的肉体都被医院玷污了。
丙： 那我就不回来。
乙：别忘了把500块钱的事儿交代你媳妇。
丙：您放心吧，我给您二位准备酒菜去。
甲：还要管饭？
丙：那当然。
（丙下）
甲：咱们这就要开始请神了。
乙：马上开始。
甲：未曾跳神之前得托付几句。
乙：必须得事先交代。
甲：人类发展到现在有些事情还不能用科学来解释。
乙：还属于神秘现象领域。
甲：你说信，谁也没看见鬼没看见神。
乙：你说不信，真有那邪病给弄好的。
甲：今天我们俩跳神属于模仿，作比呈样。
乙：请来神请不来神也都不一定。
甲：在坐的朋友不少，啥样人都有。如果你要是有点半仙之体或者是有过这方面特殊经历的，您最好回避一下，您可以出去抽根烟，喝瓶矿泉水。
乙：，万一我们一跳起来您在台下来劲了，把台下观众吓着我们可负责不了，我们俩是能请神不能送神这个玩意。
甲：您现在谁要一走，那就说明您准是有点半仙之体。
乙：你在群众中就再也潜伏不了了。
甲：您最好还是老老实实坐在座位上看我们表演。
乙：托付了半天，这病人哪去了？
（丙化妆后上）
丙：感谢二位老仙。
甲：这小媳妇长得，太有特点了。
乙：这就是传说中的重庆国际小姐赛区第三名。
乙：你老公都和你说了500块钱的事儿了吧？
丙：都说了。您放心吧。俺们两口子下半辈子的幸福可就全靠你们啦。您就开始跳吧。
甲：大仙，那开始吧？
乙：别忙。有个事得先落实。
甲：哦对。
丙：您说。
乙：孕妇你是属啥的？
丙：我属狗的。
甲：坏了，今年属狗的犯太岁啊，和下一代犯克啊。
丙：啊？
甲：高速上再把你拦下来。
丙：什么啊。
甲：你丈夫属啥的？
丙：他属牛的。
甲：坏了，今年属牛的犯太岁啊，和下一代犯克啊。
丙：也犯克啊？
乙：你公公属啥的？
丙：他属马。
乙：坏了，今年属马的犯克啊。
丙：是啊。
甲：你婆婆属啥？
丙：我婆婆犯克。
甲：你看他都知道。
乙：谁让你们家赶上这属相了呢。
丙：那咋办啊。
甲：大仙倒是能给你破，不过破这个犯克啊，大仙至少得损去道行100多年。
乙：不容易啊。
甲：根本就不是钱的事，我们也不是为了钱。
丙：可那您也得多帮忙啊，为了孩子付出点我们不在乎。
乙：要不，你再加100。
丙：500加100，要说600倒也不贵，大仙，只要能怀上孩子，花点钱不怕。
甲：600块钱不算多。
丙：哦，那就开始吧。
甲：大仙，那开始吧？
乙：别忙。还有个事得先落实。
甲：哦，还得落实。
丙：啊？
乙：你是几月生日啊？
丙：我是八月生日。
乙：亏着问问。坏了。
丙：又咋了？
乙：按今年流年推算，八月生人命中无子啊。
丙：那咋回事啊？
乙：这就是你没有文化了。曾子说得好：八月里的秋风阵阵凉，一层儿白露严霜儿一场。小严霜单打独根的草。你听听，独根的草都被严霜打了，你还能有孩子吗？
丙：那挂大扁甩子在荞麦更儿上这位可没说！
甲：我再问问你，你老公是几月生日？
丙：这也有关系啊？
甲：多新鲜，孩子不得你们俩人一起研制么？
丙：他是七月生人。
甲：坏了，七月生人命中无子啊。
丙：怎么呢？
甲：无产阶级导师列宁说过：在1953年，美帝的和谈阴谋被揭穿，七月中旬的一个夜晚，阴云笼罩安平山。你听听，阴云笼罩乌云密布，还想有孩子啊。
丙：奇袭白虎团都出来了。
乙：我再问问你，你娘家妈是几月生人啊？
丙：娘家妈也得问？
乙：当然了，和你有密切关系啊。
丙：我妈是五月生人。
乙：坏了，五月生人命中无子啊。
丙：五月也命中无子？
乙：印度诗人泰戈尔说过：这一回五月十三关公赴了单刀会，关公用单刀把你们那孩子都给砍去啦。
丙：这两位是曲艺爱好者吧，啥都知道。
甲：这事情可严重了。命中无子这属于天意注定，天意不可违啊，我们也没有办法。
丙：哎呀两位无论如何你给破解破解啊。
甲：破解这个可费劲了，得损去老仙道行300多年。
乙：不好办啊。
丙：为了孩子我们不怕花钱，怎么您也给破解一下。
乙：要不你再给400，凑个整吧。
丙：600加400……1000元，也行，上次去医院花2000多呢。
甲：关键能给你治好了。
乙：回头抱孩子多好。
丙：行，那咱们开始吧。
甲：大仙咱们开始吧。
甲乙丙合：别忙。
丙：我就知道有这句。乙：老头子，要不咱们回去吧。
甲：那什么，家里有点急事儿先回去。另请高明吧。
丙：哎，二位大仙，这不都说好了吗，咋要走呢？
甲：大仙看出点事儿来，不让我说。
乙：别说，得罪人。
甲：不说了，我们走了。
丙：别啊，都到这份儿上了，您千万不能走啊，有啥事您说出来，为了有孩子花多少钱我们认了。
甲：看你是实在人，大仙你就告诉他吧。
乙：我刚才进来算了，你们家你住的西屋犯白虎啊。
甲：犯白虎可厉害，轻则家宅不安，重则家败人亡啊。
丙：老仙啊，我前年一直在东屋住来着。
甲：前年东屋就犯白虎。
丙：我去年可就搬到南屋来了。
乙：去年南屋也犯白虎啊。
丙：要不我抓紧搬到北屋来？
甲：北屋犯白虎啊。
丙：我们家也不哪这么些白虎。
甲：这个实在是难破啊。
乙：话也说明白了，我们回去了。
甲：另请高明吧。
丙：别呀，您既然能给看出来就能给破，为了孩子花多少钱我们都认可，千万您可别走啊，帮着给破破。
甲：这白虎太厉害，要是破这个，功夫长不说，得损去老仙道行500多年啊。
丙：为了我们家这就损去900多年道行了。干脆大仙您说加多少钱吧，我们认。
甲：这就不是钱的事儿，我们也愿意有始有终，关键是这个白虎实在是不好弄啊。
乙：要不干脆，你翻个番，给2000块钱吧。
丙：2000块钱……这和上次去医院也差不多少了。
甲：医院给你治好了吗？
乙：我们给你跳完明天孩子就生下来。
甲：不是，明天就怀上。
丙：2000块钱就2000块钱，这回可以开始了吧？
甲：大仙开始吧？
乙：没啥说的，开始吧。
甲：闲言少叙，打起神鼓，请神lei~~~
日落西山黑了天那哎嗨哎嗨呀
家家户户把门关
十家倒有九家锁
还有一家门没关
烧香打鼓请神仙那哎嗨哎嗨呀
神鼓一打响连天，
老仙家你要听言
你要来，我就搬，
你要不来我也搬
搬的农民不种地
搬的工人不上班
搬的那郭美美半夜三更想干爹睡不着觉两只眼睛泪涟涟那哎嗨哎嗨呀
你是我心中最美的云彩
让我用心把你留下来
丙：留下来！留下来！
甲：停！你捣什么乱！你看大仙刚进入情绪，你一插话人家不来了。
丙：我听你这像是流行神曲。
甲：废话！神调，神曲，都是请神用的！
丙：是啊！
甲：别打岔，你看老仙已经进入状态了。
乙：哎～～～～
神鼓一打响叮咚
叫帮兵来你要听
正在高山练大道
耳热眼跳不安宁
你找仙姑我为的啥事情啊哎嗨哎嗨呀
甲：神鼓一打响叮咚，
叫声老仙你要听
今天没有别的事儿，
请你出马下山峰
要是晴天驾云走
要是阴天刮大风
老仙你未曾出马你先报报名吧哎嗨哎嗨呀
丙：听听是哪一位老仙。
乙：问我家来家倒有
祖祖辈辈金家兵
金正日 金日成
金三胖子在当中
萨达姆 本拉登
伟大领袖毛泽东
李宇春 罗玉凤
我本是芙蓉姐姐下了山峰那啊哎嗨哎嗨呀
丙：芙蓉姐姐啊……您不是减肥成功了吗？
甲：那什么……最近这不是又反弹了吗？
乙：反弹了八十多斤还挂零啊哎嗨哎嗨呀！
丙：这也反弹的太多啦！
甲：哎～～芝麻开花节节高
谷子开花压弯腰
茄子开花头朝下
玉米开花一嘴毛
老仙家影影绰绰好像来到了啊
丙：这就来了啊。
乙：老仙我出古洞离高山
北京城里把身安
苹果园上地铁
眼前路过八宝山
公主坟万寿路
过了军博到西单
4号线到新街口
来到咱们电影院以里边那哎嗨哎嗨呀
丙：这老仙地铁线路够熟的啊。
甲：哎~~神鼓一打响叮咚，
叫声老仙你要听。
病人就在你面前站，
他要对你问事情爱海哎嗨呀。丙：老仙啊，你说我和俺们家那口子结婚都两年多了，俺们就想要个孩子，甭管丫头小子的有一个就中，可我这肚子一直就没动静啊。您说这是咋回事啊。乙：当面鼓，对面锣，现在说了也白说呀哎嗨哎嗨呀～～丙：老仙，那咋还白说了哪？甲：你不懂规矩。老仙不远万里来到你们这旮瘩，这一路上饥餐渴饮晓行夜宿，耗去大道五百多年，不得吃点喝点玩会乐会补点能量啊。丙：那您问问老仙，看要点啥呀。为了有孩子，花点钱我们不怕。甲：不怕就好！神鼓打来磕又磕我跟老仙唠唠嗑会好吃 会好喝好玩好乐对我说帮兵我在一旁给你预备着啊哎咳哎咳哟啊丙：我们也听听。乙：（跳）哎～～～～
叫帮兵啊，你听着，老仙有话对你说，下山倒有那规格礼儿，上山倒有那礼规格。我要你，贵州特供茅台酒，中华香烟要两盒，四个头的澳洲鲍，要你八斤不算多，海尔冰箱带彩电，爱疯手机爱派得，二环里的三居室，还要你德国进口奔驰车吧~~~哎嗨呀~~
丙：啊？这老仙是要来抄家啊！甲：（跳）神鼓一打响连天，叫声老仙你听言鲍鱼龙虾可劲造茅台香烟论箱搬各样的家电准备妥进口汽车跑的欢房价调控还没见效买不起二环将将巴巴就买到三环哎嗨哎嗨呀
丙：三环啊，燕郊我也买不起啊。我说老仙您等一会把，您二位要这些东西我倾家荡产也给不起。
甲：你还想要小孩不要？
丙：想要啊。
甲：想要小孩，你就得破费。这些东西不是我们俩要，是老仙要。你没有小孩将来这些东西都是白瞎啊。
乙：帮兵啊～～
东西还没准备完，
老仙我打马要回了高山那哎嗨哎嗨呀
甲：你看看，老仙生气了，人要走啦！
丙：这些东西给老仙，我就准能有小孩？
甲：准能有啊！
丙：准能生？
乙：准能生。
丙：能怀？
甲：能怀。
丙：我怀？
乙：你怀。
丙：你们看我怀的了吗！
甲：你呀！
乙：哎嗨哎嗨呀~
甲：别跳了！！（完）
