甲：相声有四门功课。乙：哎，说学逗唱。甲：京剧也有四门功课。乙：什么呢？甲：唱念做打。乙：四功嘛。甲：你说这都怎么琢磨的？乙：哦。甲：把这些规律都用这么简单的说法提炼、概括出来。乙：可不是嘛。甲：天有四时。乙：噢？甲：春、夏、秋、冬。乙：没错儿。甲：地有四方。乙：怎么讲？甲：东、南、西、北。乙：哎。甲：咱们祖先有四大发明。乙：是。甲：当年有个四人帮！乙：啊？怎么跳到这儿来了？！甲：会计行有四大事务所。乙：好嘛，这位思维真够跳跃的！甲：我们要坚持四项基本原则。乙：啧。甲：人权上讲四大自由……乙：行了行了，越说越远了。甲：都跟四字儿有关。乙：可不是。甲：还有四呢！乙：什么呀？甲：咱们古代有四大美人！乙：没错儿！甲：张曼玉、林青霞、王祖贤……乙：你等会儿吧，哪儿跟哪儿这是？！甲：那你说呢？乙：应该是西施、貂蝉、杨贵妃、王昭君。甲：一个死鬼，三个寡妇。乙：啊？！甲：杨贵妃死鬼嘛，那仨都是寡妇。乙：嗨！甲：知道她们的具体职业吗？乙：具体职业？甲：唉。乙：不知道。甲：告诉你，记住喽，四大美人儿：一个国母，一个特务，一个干部，一个尼姑。乙：这都什么乱七八糟的！甲：这都有讲啊。乙：噢，那您说说，这国母是谁啊？甲：国母啊，杨贵妃！乙：哦她是国母。甲：皇帝的媳妇儿嘛，可不国母。乙：噢，这么来的。甲：嚯，杨贵妃，胖！乙：你怎么知道？甲：杨贵妃叫什么？乙：叫杨玉环哪。甲：你瞧，玉环，长得跟玉似的，环形的。乙：啊？！甲：长得好看，一朝选入宫中，唐明皇是一见钟情，赶紧！洗澡！（做脱衣服状）乙：瞧这猴急劲儿！甲：快！澡盆放水！拿肥皂！乙：什么呀？！不是澡盆。甲：那是哪儿？乙：华清池。甲：在哪儿知道吗？乙：骊山啊。甲：没错儿。大池子，放满了水，杨贵妃在里边儿，嚯，洗！（模仿姿势，蛙泳、蝶泳、自由泳、狗刨儿）乙：好嘛，贵妃狗刨儿！甲：别看挺胖的，装嫩。乙：怎么呢？甲：长恨歌里不写了嘛，“侍儿扶起娇无力”，故意的，装得那么娇羞、柔弱。乙：讨皇帝喜欢呗。甲：皇帝能不爱吗？嚯！什么好吃的好喝的，鸡鸭鱼肉山珍海味橘子汽水奶油冰棍儿，全给她上！乙：有奶油冰棍儿嘛！甲：她最爱吃荔枝。乙：广东特产。甲：送！特快专递！UPS，FEDEX！乙：什么呀，用快马。甲：俩人儿没事儿还经常出去旅游！乙：都上哪儿啊？甲：海南，三亚，冬天上那儿度假去！乙：这都不像话！哪儿去过三亚呀？！甲：你瞧，京剧里有啊。乙：哪出戏？甲：《贵妃醉酒》啊。乙：《贵妃醉酒》？……哪儿有啊？甲：杨贵妃一上场就唱嘛，（学唱）“海南岛……”。乙：行了行了，人家那是“海岛冰轮初转腾”！甲：噢，海岛冰轮？乙：对！甲：不是海南岛冰轮？乙：跟海南没关系！甲：我唱了三十多年“海南岛”了！乙：什么都不懂！甲：甭管什么了，反正就这么成天胡吃海喝，结果怎么样，出事儿了！乙：安禄山起兵造反。甲：逃吧！拿锅灰把脸给抹黑了，带着铺盖卷儿，跑！……乙：逃难呢？！甲：走到半道儿，军队哗变，非要把杨贵妃给弄死才走。乙：马嵬坡嘛。甲：没办法，把这么个美人儿给赐死了。要不说这唐明皇，多不是东西！乙：怎么呢？甲：俩人以前有过约定啊。乙：噢。甲：七夕密誓，在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝。乙：没错儿。甲：俩人洗澡儿的时候一快儿唱情歌儿，海誓山盟嘛！乙：唱的什么呀？甲：“鸳鸯茶鸳鸯巾，你爱我我爱你……”乙：好嘛，《虎口脱险》！甲：地位最高也是杨贵妃，下场最惨也是她。乙：噢，这是国母。那特务是谁？甲：特务？西施！乙：噢，西施是特务？甲：当时吴越两国打仗嘛，越过打败了，勾践被俘虏，大臣想办法救他，结果文种、范蠡出了主意，把美女西施供奉给吴王夫差，作为无间道，执行特殊任务，特务。乙：这么个特务！甲：这才把勾践赎回。后来勾践卧薪尝胆，报仇雪恨。乙：是这么个故事。甲：其实夫差也是二五眼，怎么能要西施呢？她身体不好，有病！乙：有什么病啊？甲：冠心病。乙：……？哪儿有这出啊？甲：西子捧心嘛，心脏不好，老在这儿捂着。乙：这都胡批！甲：不过西施最后下场不错。乙：是啊？甲：吴国被打败之后，范蠡带着她，归隐山林，提前退休，开启了他们的第二人生。乙：这都什么词儿啊！甲：家大业大，有的是洋蜡。乙：好嘛。甲：知道范蠡哪儿来这么多钱吗？乙：经营啊。甲：卖什么？乙：……不知道。甲：批发牲口，在淘宝上卖猪！乙：啊？！甲：陶朱公嘛！陶朱、陶朱，这么来的！乙：嗨！这都不挨着！甲：这是西施。乙：噢，那干部是哪位？甲：干部？王昭君！乙：王昭君是干部？……什么干部？甲：少数民族统战干部！乙：嘿！甲：要说这王昭君是心比天高，可惜。乙：可惜什么？甲：不懂圈儿内潜规则，画像的时候非不贿赂毛延寿，结果让人画得，跟凤姐儿似的。乙：那还能看嘛！甲：皇上也缺德，单于来求亲，一琢磨，干脆，把凤姐儿让给他吧！乙：嘿！甲：结果到头来一看，嚯！不是凤姐儿！乙：那是——甲：芙蓉姐姐！乙：嗨！那也不怎么样！甲：后悔了。来不及了。乙：已经许给人家了。甲：结果王昭君只好作了少数民族统战干部。乙：你瞧诶。甲：心理老不乐意的，闹情绪。乙：怎么呢？甲：嫌那边儿条件艰苦，嫌旁边儿侍候她的那些人膻味儿太重。乙：游牧民族嘛。甲：其实内蒙古多好。乙：哦。甲：大草原，（学德德玛）“美丽的草原我的家，水清草肥我爱他。”乙：多美啊！甲：后来经过学习，转变了思想，意识到自己身上肩负的重要使命，也不再难过了，一心扑在工作上，后来又有首歌儿，唱的就是她嘛。乙：什么歌？甲：《在那桃花盛开的地方》。乙：啊？那是写王昭君啊？！甲：最后不有嘛，（学唱）“啊故乡，终生难忘的地方，为了你的景色更加美好，我愿驻守在风雪的边疆！”乙：这是说王昭君啊？！甲：哎，这是王昭君。乙：那尼姑呢？甲：貂蝉啊！乙：这都胡说八道！貂蝉怎么变尼姑了？甲：连环计嘛，王允先把貂蝉许配给吕布，又许给董卓，这么一离间，吕布把董卓给刺死了，夺了貂蝉，到后来白门楼吕布又让曹操杀了，我问你貂蝉哪儿去了？乙：……甲：（厉声）说啊！乙：……我哪儿知道啊！甲：还是的，要不说得看书呢。乙：哦，书上有，什么书啊？甲：子弟书上就有，《关公送貂蝉出家》。乙：怎么写的？甲：就写吕布被杀之后，曹操把貂蝉送给了关公。关公一瞧，嗬！曹操，没安好心啊！想拿美女来腐蚀我，学赖昌星！乙：嗨！甲：我不能上这当啊。乙：那怎么办？甲：退回去？又不行。杀了吧，可惜了的，干脆，送她出家吧！乙：噢。甲：少林寺！乙：嗯？！甲：……不是，尼姑庵。乙：噢。甲：后来她还收了俩徒弟，成为一代高僧！乙：是啊？甲：你想这么漂亮，就当了尼姑，别人看着可惜啊.乙：那可不！甲：有那吃不到葡萄就说葡萄酸的，编排故事，恶意造谣诽谤。乙：是啊？甲：你瞧！有个弦子书唱的就是她的故事。乙：怎么唱的？甲：我给你学学？乙：您来来。甲：哐来了令哐一个令哐，闲来无事我出趟城西，有一座小庙是新修滴。乙：单为貂蝉盖的庙。甲：门前屋后是琉璃瓦，四根柱子是油漆。乙：条件还真不错。甲：里边住的不是僧来不是道。乙：那住的是？甲：里边住的是三个小优尼。乙：貂蝉也在里头呢。甲：大徒弟名叫人人爱，二徒弟名叫万人迷，数着师父名字好。乙：貂蝉出场了！甲：人送外号——乙：叫什么？甲：烂酸梨。乙：这谁给起的！甲：大徒弟今年十八岁，二徒弟今年刚十七，只有师傅年高迈。乙：多大了？甲：打罢了新春——乙：啊？甲：二十一。乙：嗨！甲：大徒弟生了一个小胖小儿。乙：嗯？甲：二徒弟添了一个胖闺女。乙：好嘛！甲：师父一见有了气，骂声徒弟不是东西，庙里本是清雅地，闺女、小子哪来的?说着恼来道着怒，拿起板子要打徒弟，举起手来刚要打，唉呀，打不的！乙：怎么呢？甲：师父我也到在了预产期。乙：别挨骂了！（完）
