相声：说用谐音字（修改版）
作者：huaxili
日期：2012.11.11
甲：哎！你看今天大家对我们有多么热情，使劲鼓掌，有多卖力。
乙：是呀！我们表演也要卖力气。
甲：那你吃粪了吗？别客气，没吃，我去给你拉。
乙：我不饿！你吃过了屎吧？
甲：你不爱吃，可能是病了，不死吗？
乙：（有点火）我没病！不像话，今天你吃错药了？
甲：哎哎！别发火。咋回事？
乙：我说到卖力气，你让我吃“粪”，没有还去“拉”。什么话这是？
甲：嗨，你知道我普通话不标准。
乙：是。你向来都是“拿”“拉”不清，“饭”“粪”不分，把“粪”当“饭”吃嘛。
甲：怎么说话呐！你还说我吃“屎”呐！
乙：我那可是问你“是不是吃过了”。
甲：听成谐音了？
乙：是呀！你可倒好，反过来咒我死。盼我早“死”早继承遗产吧！
甲：碍不着！我是关心你，问你“是不是病了”，你也听成了谐音。
乙：噢，错怪你了。
甲：这倒没啥。咱谁也别怪，怪就怪谐音字。
乙：对。
甲：现在，社会上出现谐音字很多。好像很时兴，有人觉得挺时髦的。
乙：不错，是时髦。
甲：不过，用谐音字多了，大家说话，听话都得小心点，以免误会。
乙：我看能让生活变得更加丰富多彩。
甲：啊，用错别字还多彩？过去，老师的批评可没少挨吧！
乙：那是过去，现在“与时俱进”了。可以随便写，随便用，没人管。
甲：听着别扭。
乙：习以为常就好了嘛。
甲：我看生意人用的最多。
乙：是吗？
甲：不知啥时起，商店，酒店名称，商标，广告，谐音字满天飞，大有迅猛发展之势。
乙：是有点。能说出几条吗？
甲：张嘴就来，就怕大家听不懂。
乙：不可能！今天来的学问都很高，你说！
甲：听好了：“枣恋，衣衣不舍，相衣为命，衣拉客。”
乙：啊？
甲：宴遇，肠香恋，月夜粤色，亿大利，“美好时贷”，“夏不为利”，-----
乙：哎！等等。什么乱七八糟的！
甲：怎么？
乙：让你说谐音字，扯那些男女私情干吗？
甲：没啊？
乙：那你说人家“早恋”，还“依依不舍”，“相依为命”的，啥意思？
甲：不是——。
乙：不是啥！一“艳遇”，就买长项链，还跑到意大利，伊拉克赏月厮混。
甲：这，这，——
乙：你说，这就算美好时代啊？还说什么“下不为例”呢。
甲：嗨，你想哪去啦！我说的可都是商店，酒店名称，商标，广告什么的啊！
乙：不能吧？
甲：亲眼所见。怎么样，我就说听不懂吧？
乙：你说“早恋”卖啥？
甲：卖红枣啊。
乙：噢，卖枣叫“早恋”？
甲：对呀！店名写着“红枣”的“枣”，“恋爱”的“恋”嘛。
乙：哎！过去男女结婚吃红枣，寓意“早生贵子”啊！
甲：那是过去。现在要计划生育，只能恋，不能生嘛。
乙：有点乱套，啥都恋。红枣能恋啥？
甲：当然是“恋”中老年妇女呀！，她们最喜欢吃红枣补血嘛。
乙：噢，巧用谐音字。
甲：是巧用，老板故意借谐音吸引顾客，闹笑话。
乙：这倒精彩。
甲：是很精彩。都能让老年人心潮澎湃。
乙：嚯！还有这功能？
甲：不信回去问你爷爷，奶奶。是不是有人吃醋，有人差点心肌梗塞。
乙：不可能！80多岁人了，吃啥醋？
甲：那我就说说这个事。大家想不想听？
乙：真的？。
甲：那一天，你奶奶把你爷爷叫到身边。
乙：有贴心话。
甲：“你这死不要脸的糟老头子！都80多岁人了，还不老实，在外面沾花惹草！”
乙：啊呵！有外遇？
甲：你爷爷说：“没啊，哪儿敢呐！”
乙：是呀！ 老实一辈子了。
甲：“那你把人家老太太勾引到公园里，想干吗？”
乙：还有这事？
甲：“不不不，不是！是她想跟我——”
乙：怪别人，还自觉挺有魅力。
甲：不管怎么着吧，得赶忙解释，道歉，下跪磕头。
乙：是你瞎编的吧？
甲：不！是邻居二大娘听到的，我在街上也看见了。
乙：看见啥？
甲：见一位老太太和你爷爷吵架。
乙：为啥事？
甲：开始是老太太要买红枣，问你爷爷哪里有卖。
乙：嗯。
甲：你爷爷说：“你跟着我走，保证让你满意。”
乙：好心引路。
甲：老太太问去哪？你爷爷说：“咱们就去前面公园，“枣恋”呗！”
乙：对，“枣恋”卖红枣。
甲：还没有买到红枣，老太太的脸已变成了干红枣。
乙：是心动的吧？
甲：心动控制不住了，大喊：“我刚听完老伴‘挽联’，你就和我早恋。太急了吧？”
乙：嗨！误会了。
甲：你爷爷忙说“不是，不是，我——”。
乙：没那意思。
甲：“啥不是！不是你让我跟你上公园去早恋吗？”两人吵了起来。
乙：唉！用谐音字惹出了麻烦。
甲：是呀！要是来个“心梗”，“脑梗”的，《枣恋》不成，不又得写“挽联”啊。
乙：是有可能。哎！不能早恋，还“依依不舍”，“相依为命”干吗？
甲：什么呀！《衣衣不舍》、《相衣为命》，还有《衣拉客》都是服装店名。
乙：啊，这倒奇怪？
甲：不奇怪。招牌上明明写着“衣服”的“衣”，不是“依靠”的“依”字嘛。
乙：噢，都用谐音字。
甲：意思也挺好。《衣衣不舍》意思是说“顾客对每件衣服都不愿舍手”，说明衣服好。
乙：不错。那“相衣为命”呢？
甲：意思可能是“要把衣服看得比自己命还重要”吧。
乙：谁能那样？。
甲：“人靠衣服马靠鞍”嘛，谁不爱美呢！你看今天台下来这么多人，有不穿衣服的吗？
乙：废话！要光腚还不丢死人！
甲：这不得了！没衣服就要死人，还是衣服比命重要吧！
乙：嗨！真会套话。
甲：“衣拉客”就不用说了，也就是“用“衣服”拉‘客人’”。
乙：噢。那用国名谐音当店名，人家愿意吗？
甲：伊拉克人连对付恐怖分子的事都忙不过来，没功夫管这事。
乙：那倒是。哎！“艳遇”是好事。
甲：想什么呢？这是饭店名称。
乙：啊？男女风流事，成了饭店名。挨得上吗？
甲：用谐音字就挨得上。
乙：是吗？
甲：把“艳”字换成“宴会”的“宴”字，不就成了。
乙：噢，真会动心眼，一起吃饭叫“宴遇”。
甲：生意人嘛！不会动心眼，怎么赚钱？借谐音可以吸引顾客兴趣。
乙：听这意思，好像你“艳遇”过？
甲：不瞒你说，上次顾太乙来看我。中午就是在《宴遇》吃饭。
乙：哎，听着像汽车轮胎名呢？
甲：不。这是我的老同学。姓顾，名“太乙”。就是想学神仙“太乙真人”嘛。
乙：噢，想装神弄鬼。
甲：我们一进饭店，一位漂亮小姐迎上来：“二位这边请，老子来介绍一哈（下）。”
乙：是个川妹子，来介绍名菜。
甲：是各种套餐。
乙：都有啥？
甲：小姐说：“有夫妻套餐，情侣套餐，相亲套餐，夕阳套餐。请问您要啥子么？”
乙：哦，全有男女关系问题。
甲：对，要不，怎么叫“艳遇”呢！
乙：先说“夫妻套餐”吃啥？
甲：小姐说：“不是吃，是喝‘凤鱼同粥’撒子。”
乙：啊？“风雨同舟”是比喻夫妻共同经受磨难的成语，能当粥喝吗？
甲：“能喝。味道香，有营养；象征夫妻恩爱，稀里糊涂过时光。”
乙：为啥“稀里糊涂”？
甲：“夫妻嘛，不要太计较你我，分太清楚。这样才能和和睦睦，长长久久。晓得吧？”
乙：还真会说。那“风雨同舟”是啥粥？
甲：小姐说：“凤是鸡嘛，鸡肉和鱼肉拌玉米面熬成粥，不就是‘风鱼同粥’，晓得吗？”
乙：嗨！谁能想到，套餐也是谐音。
甲：顾太乙不愿喝粥。小姐说“不然，要情侣套餐撒子嘛”。
乙：情侣套餐吃啥？
甲：“情侣嘛！喝‘清梅煮麻’汤，象征着二人相当般配。”
乙：汤名也像成语。啥做的？
甲：小姐说：“是青梅麻辣酱火锅，煮着喝。放点白糖，又香又甜又酸辣，味道好极了。”
乙：噢，还是喝稀汤。
甲：顾太乙最烦喝汤。小姐说“吃干的，要相亲套餐”
乙：啥菜？
甲：“一见虫情”。
乙：又像成语。啥菜？
甲：“在大盘子里盘一条一米来长的花蛇，头从盘中间高抬。看着像件雕塑，美得很嘛。”
乙：别美了，还不把人吓死！
甲：“吓不死人。是蒸熟的，可以吃。”
乙：顾太乙说：“这真是‘一见钟情’啊。一看见，‘情’就完结了”。
甲：小姐说：“蛇叫长虫。女孩胆小，一见虫害怕，就钻进男人怀里。这‘情’不就有了。”
乙：啊！“钟情”变“虫情”了？
甲：这里说话“zh”“ch”不分。你还曾把“饭”听成“粪”了呢！
乙：是你“饭”“粪”不分嘛，又怪我！
甲：行了！想吃就吃，不吃有高级“夕阳套餐”。
乙：哎，还有西餐。
甲：小姐说“不是西餐。是‘夕阳红’的“夕阳套餐”；菜名叫“八味橙黄鲜丹”。
乙：啊！吃城隍爷的仙丹。
甲：“不，是橙黄色的新鲜丹丸，也叫丸子，专为老年人准备的。
乙：不就是丸子吗，啥做的？
甲：“小米，玉米，地瓜，芋头什么的，八种原料磨细，拌橙汁混合，做成丸子吃。”
乙：哎！拌橙汁干吗？
甲：小姐说：“老人比夕阳，与橙汁混合让丸子变黄，这还不明白吗？”
乙：明白啥？
甲：这不就象征着“黄昏恋”嘛！
乙：嗨！真想得出来。
甲：行了！别耽误事了，我们还饿着肚子呢。
乙：对。最后点啥菜？
甲：随便要了个麻辣鸡丝，清炒鱼片。
乙：好。
甲：顾太乙被谐音字给吓怕了，忙问小姐：“不会让我们吃鸡粪，青草吧？”
乙：为啥这么问？
甲：他怕菜名里的鸡丝是鸡粪；炒菜的清炒是野地里的青草。
乙：嗨！真成神经质了。
甲：是呀。不管怎么着，总算吃完了饭。陪同学逛街买点东西吧
乙：应该。
甲：我们就到《衣衣不舍》，《相衣为命》和《衣拉客》买了几件衣服。
乙：嗯，这很正常。
甲：是很正常。可就为这事，被老婆知道了，跟我闹得要死。
乙：她怎么知道？
甲：我和同学的这些事让邻居二大娘看见了，回去不知怎么跟我老婆嚼舌头。
乙：噢。说说你老婆对你怎么着了？
甲：不好意思。
乙：没啥！这事我经多了，说吧。
甲：我晚上一进家门，就被你嫂子提去问话。
乙：要审问。
甲：对了，这事你知道。
乙：我又不是你肚子里的蛔虫，怎么会知道你们两口子的事。
甲：别谦虚，你刚才还说“这事你经多了”，一定很熟悉。
乙：啥意思？想当众揭我丑哇！
甲：不是。你既然知道，我就不用再往下说了。
乙：哎哎！我知道，可在座观众不知道。大家想听听吗？
甲：别起哄！想幸灾乐祸啊！
乙：没啥丢人的，再大的人物也免不了有这种事。各位说是吧？
甲：要说也是误会。和谐社会嘛！谁不想家庭和睦呢？
乙：这样吧：我当一回你老婆，不嫌弃吧？
甲：想干什么？
乙：我代表嫂子来审问你，来个现场直播。你可要如实回答啊！
甲：那，那好吧。
乙：现在就开始。（大声）“你给我过来！”
甲：哎！等等。说话语气温柔点，要像你嫂子。
乙：好吧。（大喊）“跪近点！”
甲：（自语：看来他在家就是这样，习惯了）亲爱的，啥事？
乙：“一天不着边，死哪儿去了？”
甲：电话请示过您老人家，陪老同学呗。
乙：“背着我去‘艳遇’，你请示过谁？”
甲：那是去吃饭。
乙：“吃饭，是情人约会吧？还依依不舍，相依为命呢。以为我不知道？”
甲：我们就是吃饭，买衣服，没别的。
乙：“真没干别的？要不说实话，可跟你没完！”
甲：噢，我们还上“肠香恋”去买——。
乙：（自语：好哇！又交代出项链来）“啊！项链都买了？”
甲：不，是吃的。
乙：“你牙可真硬啊！能咬动项链？没把牙咯掉，咯死你吧？”
甲：我说的是肠香恋——
乙：“有多长？”
甲：就一米长吧。不，是一段一段的。
乙：“项链当然一段一段的！肯定也细不了。”
甲：和手指差不多？
乙：“好家伙！少说也得好几万。谁掏钱？”
甲：没多少钱，总不能让客人破费吧！
乙：“啊？我的天呐！你从来还没对我这样大手过。不行，她叫啥名字？”
甲：顾太乙。
乙：“听这名儿就不是老实女人！”
甲：是男的。
乙：“啊，到现在你还骗我！男的头发能那么长？”
甲：他平常就那样，不男不女的。要装神仙太乙真人嘛。
乙：“噢。这么说，是给他老婆买的项链，啥意思你？”
甲：没啥意思。不就十几块钱的事嘛！
乙：“啊，假的？”
甲：是真的。不过，你听成谐音了。我们在《“肠香恋”大肠小吃店》买大肠，不是项链。
乙：“又胡说！大肠能叫‘肠香恋’”？”
甲：老板是说：“这里的大肠很香，让人恋着想来吃。不就是“肠香恋”吗？”
乙：嗨！这该早跟嫂子说清楚。
甲：哪有时间。也是老板故意让人听成谐音，好记住他的小吃店。
乙：对。哎！“月夜月色”是什么？
甲：这是饭店广告。“粤色”就是“广东菜”，总让人误认为是“月亮”。
乙：哎！好像商店，饭店爱用谐音字。
甲：“亿大利”可是化肥商标。
乙：啊？把意大利国名作商标，合适吗这？
甲：听着像国名。不过，“意”字换了“亿元钱”，希望利润能上亿。
乙：哦？好像是把古老的意大利卖了壹亿元人民币？
甲：可以按欧元结算嘛。
乙：那人家也不会同意。
甲：可不！意大利大使馆提出了抗议，说这叫“卖国。”
乙：不好，玩谐音字要国际化了！怎么解决？
甲：老板解释说（河南话）：“这叫同名儿同音儿不同姓儿，哪儿都有，没啥。”
乙：不错。
甲：“另外，牌儿出名儿，都以为化肥是意大利产的，为您争光还不中？”
乙：呵！还有这说法？
甲：“再说，你们叫（按英语读）‘Italian’，俺叫‘亿大利儿’，不是一个名儿”。
乙：也算理由。
甲：“广告钱儿俺都花了。为了农民利益，也只能‘夏不为利儿’了。”
乙：对，以后改。
甲：不能改。老板说：“那可不中！钱儿不能白花。”
乙：不是说“下不为例”吗？
甲：老板的意思是说“夏天不赚钱儿”。
乙：噢，是用“夏天”的“夏”，“利益”的“利”，靠谐音骗人啊。
甲：也是实话。本来夏天就赚钱少，靠春秋两季。
乙：老板真狡猾。
甲：是呀！要不，怎么会有“美好时贷”呢？
乙：什么？
甲：这是银行广告。“代”是“贷款”的“贷”。
乙：啥意思？
甲：意思是让你“在美好的时候去贷款”。老板就是用“亿大利“品牌贷的款嘛。
乙：啊？啥时候美好？
甲：结婚买房，种庄稼建化肥厂；生孩子办养殖场------。
乙：什么呀！把孩子当小动物养啊！
甲：也差不多。
乙：嗨！银行广告也用谐音字。真是谐音满天飞啊，防不胜防！
甲：《房不胜房》是房产商的广告词，也是一部电影和电视剧名称。
乙：啊？怎么都对这句成语感兴趣？
甲：是呀。把房屋的“房”，防备的“防”，胜利的“胜”，剩余的“剩”变换的得心应手。
乙：真是独出心裁。
甲：哎！这是一家建材厂的口号。“心裁”嘛，当然是指他们生产的是高级环保新材料。
乙：哎！用的巧妙，也很响亮。
甲：“享靓”是家美容店。
乙：啊！美容有啥响亮？
甲：当然是让人“享靓”哇！
乙：人能响亮？啊，把人拉进去啪啪打板子？
甲：打人可犯法啊！
乙：那就是有人美容，有人在旁边敲锣打鼓。这可够响亮的！
甲：那还不得把人给吵死！
乙：你说怎么响亮？
甲：这“享靓”没声。要不，我领你去体验一下如何？。
乙：很贵吧？
甲：我请客，不让你掏腰包。不就是250加250嘛。
乙：那多不好意思。
甲：没关系。不然，在你工资里扣就是了。
乙：还是我掏钱。时间长吗？
甲：不长。一进去，小姐立刻就让你脱衣服，上床。
乙：啊？我可不干违法事！
甲：别想歪了。只脱外衣，上手术床。
乙：吓我一跳。手术我也怕。
甲：动刀上整容医院。这是美容，小姐用纤细的手指展示化妆技术。你说那滋味——。
乙：啊？全身——
甲：想得美！是用砂布，药膏在你脸上蹭啊，磨呀的。最后还要描啊，涂啊。
乙：噢。能舒服吗？
甲：能享受靓丽容貌啊！完事，再看你那摸样。
乙：怎么样？
甲：街上人都会投来吃惊的眼光。
乙：帅呆了？
甲：是。一进家门，孩子看见都会兴奋的说不出话来。
乙：那是激动。
甲：肯定大叫：“妈妈，快，快来呀！家进鬼了！”
乙：谁吓的？
甲：你老婆会立刻拿菜刀出来迎接你。
乙：哎！别砍，是我呀！
甲：那哪儿认出来啊。会问“你是谁？”
乙：（很得意）我是你老公啊，看像不像刘德华？
甲：你老婆肯定惊讶：“啊，你不是打扮好去幽会西门庆的潘金莲吗？”
乙：哎！我怎么成女的了？
甲：你没看清，那是“女子享靓美容店”
乙：我可是纯爷们儿啊？
甲：管你是男是女，人家一律按女子美容程序：磨脸，描眉，涂胭脂，口红。
乙：我没细看，上了你的当。
甲：你只顾享靓，被美容女郎折腾的神魂颠倒，也不照镜子看看就往家跑。怪谁！
乙：嗨！要真这样，老婆还不真把我扫地出门呀！
甲：不会。最多把你送到疯人院。
乙：去去！成心害我。
甲：行了，不说你了。我说件稀奇事吧
乙：啥事稀奇？
甲：有一首闽南歌曲《爱拼才会赢》你会唱吗？
乙：闽南语太难学了，我只学会了最后一句。
甲：是吗？那给大家唱唱。各位想不想听？
乙：（用闽南语唱）“洒分踢注嗲，七分可怕bia，爱bia嫁野鸭——。”
甲：别嫁野鸭了。前些天我在南方，见不少广告上把歌名改成了“爱博才惠赢”。
乙：哎，不“拼”，“搏”也行啊。
甲：不，是“赌博”的“博”；“会”字也改成了“实惠”的“惠”字。
乙：这成啥意思了？
甲：好像是说“爱赌博才能赢很多东西”。
乙：太疯狂了！公然用广告拉人赌博，就没人管？
甲：不但不管，还号召呢。
乙：真是无法无天了！
甲：法不责众嘛！我发现那里的厂矿，企事业单位，各行各业都是大张旗鼓的博。
乙：嗨！那不得有多少人倾家荡产，哭天叫地？
甲：不！不赔只赚，喜地欢天，到处就像抢了超市，大包小包，手提肩扛往家搬。
乙：都是啥东西？
甲：小到油盐酱醋，大到家电，轿车，应有尽有。
乙：太不像话！整天赌博，不都成赌徒了？
甲：不，有时间限制。前后就一个月，一个单位只举行一次。
乙：那也够腐败的。应追查，先把带头人抓起来。
甲：哦！你要抓，就去抓660多年前收复台湾的郑成功吧。
乙：他是民族英雄，抓他干吗？
甲：我一打听，人家说这叫“博饼”，就是郑成功设计的。
乙：啊！都延续几百年了？
甲：是呀。据说郑成功收复台湾后，大陆士兵每到中秋节思乡心切。
乙：“每逢佳节倍思亲”嘛。
甲：为冲淡思乡情，设计了这套博饼游戏。沿袭至今，成为闽南人中秋聚会保留节目。
乙：噢，是这样。哎！你会玩吗？
甲：大概这样：拿六粒骰子，在一只大瓷碗里轮流投掷，按骰子出现的结果组合发奖。
乙：奖有名堂吗？
甲：当然有。分为一秀，二举，三红，四进，对堂，状元6项。
乙：哦？这是啥名堂？
甲：这分别对应秀才，举人，探花，进士，榜眼，状元六级高考学位。
乙：哎！那时叫科举。
甲：中秋博饼是闽南特有的一种文化民俗活动。玩起来叮叮当当响，很热闹。有诗为证。
乙：啊，还有诗？赋来听听。
甲：“六子齐投任变翻，街头巷尾笑言喧。科名久已遭人唾，犹集群儿抢状元。”
乙：诗的意境生动形象。
甲：据说博饼还能预测未来一年的运气。
乙：真的？我们也去玩玩？
甲：别想玩了！知不知道，你儿子在学校都挨批了。
乙：什么？谁敢拿刀劈人？
甲：不是，是老师狠狠批评了你儿子。
乙：噢，为啥？
甲：是这样：在课堂上，老师点名让你儿子解释“口是心非”是啥意思。
乙：上五年级了，他应该知道。
甲：他说：“‘口’是什么呢？管吃喝，管说话，还管那个——”。
乙：小孩见过，不好意思说。
甲：“心飞嘛，就是可以到处飞。想到哪，飞到哪呗！”
乙：嗨！他把“是非”的“非”说成“飞机”的“飞”了，真该死！
甲：一位同学站起来纠正说：“老师，他说的不对。” ，
乙：哎！这位知道。
甲：老师很高兴：“好哇！你说说！”
乙：他怎么说？
甲：“‘口使心灰’意思就是这位同学的嘴很笨，都让他灰心。”
乙：哎！还真有想象力！
甲：还夸他呢！都把“是”说成了使用的“使”，还“非”“灰”不清，更笨。
乙：对，还不如我儿子呢。
甲：另一位同学大声说：“他俩都不对。”
乙：这位同学肯定明白，快让他说。
甲：“口死心肥”的意思就是像我家二大爷，得了脑梗卒病。“
乙：这怎么说？
甲：不会说话，“口死”了；得了脂肪心，“心太肥”，就脑梗了。
乙：哎！这孩子聪明，还懂老年病。
甲：他们是故意跟外面人学的谐音话。
乙：啊！学生也学？
甲：现在的小孩聪明，想象力强。你说：在这种环境下，小朋友能不跟着学吗？
乙：那倒是。不过，我们以前也用过不少谐音字呀？
甲：过去是用过。像橘子表示吉利；酒，九，表示长久；八，发财；鱼，年年有余-----。
乙：还有核桃，和和美美什么的。
甲：用这些谐音字，老师不会批评。
乙：是呀！现在很多人用，老师批评学生不会服。
甲：不但不服，还敢难为老师呢。
乙：怎么难为？
甲：你儿子站起来问：“老师，你说“举锅童庆”是啥意思？”
乙：这简单，老师肯定知道。
甲：“当然是庆祝重大节日，大喜事啊！像国庆节，元旦，春节；以前，还有卫星上天。”
乙：不错。
甲：“老师，您说的不对！”
乙：啊，这小子怎么说老师不对呢？
甲：老师也很惊讶！
乙：是啊！
甲：你儿子理直气壮：“上星期天公园门口还挂“举锅童庆”横幅呢。”
乙：是吗，没啥节日呀？
甲：老师正在纳闷。你儿子又说：“知道吗？那是庆祝“儿童乐园”开园呢。”
乙：啊？这还要举国同庆？
甲：“不，去的都是小朋友，我也去了。”
乙：那怎么叫举国同庆呢？
甲：“儿童们手里举着一个小锅，叮叮当当敲打着来庆祝呀，可热闹了。”
乙：嗨！真想不到，这也叫“举锅童庆”啊。
甲：老师目瞪口呆。
乙：真是胡来。
甲：这事让校长知道了，立刻把你儿子叫去，狠狠批了一顿。
乙：在课堂带头胡说八道，这小子活该！
甲：老校长说：“现在外国人都学汉语，你们乱用谐音字，人家可怎么学？”
乙：还有国际影响？
甲：你儿子委屈说：“大人都是那么用的，哪能怪我们。”
乙：是啊！
甲：老校长说：“那也不能跟着学。这样下去，中国几千年的传统文化不就毁你们手里了。”
乙：没那么严重吧？
甲：老校长还问你儿子是从哪学来的？
乙：他怎么说？
甲：“我老爸说：‘用谐音字很时髦，能让生活更加丰富多彩’；他还亲身享靓过呢。”
乙：嗨！别再提了！
甲：老校长说：“你爸真是又多才，又响亮啊，那就让他上调，当‘教语不涨’吧！”
乙：要说还是老校长，慧眼识珠。
甲：你儿子一听，乐了。马上说：“校长，你也说谐音话了？”
乙：是吗？
甲：那是被你们这种家长气疯了！
乙：他不是还表扬提拔我吗？。
甲：美的你。校长哪有权？那是让你找棵歪脖树上吊，到西天去当‘教用谐音语不涨工资的小鬼头’呢。”
乙：去你的！
（结束）
