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@吃了吗您呐 哥哥，您将就着看吧
神舟十号上的装备
甲：6月11日，神十成功发射了，这事你知道吗？
乙：这还用问呀，全世界人民都知道
甲：真是一桩鼓舞人心的好事呀
乙：当然了
甲：尤其是神十和神九一样，都有女航天员
乙：对
甲：你说，为什么要有女航天员呢？
乙：这有什么稀奇的，男女平等了嘛
甲：此言差矣
乙：怎么？
甲：既然男女平等了，为什么有妇联，没有夫联？
乙：什么叫夫联呀？
甲：就是中华全国丈夫联合会
乙：等开十九大的时候，你向人大提交份议案，得了
甲：这就是男女不平等嘛
乙：那你说，为什么要有女宇航员？
甲：很简单嘛，就是为了实现赵艳蓉的愿望
乙：赵艳蓉是谁呀？
甲：冲你这么一问就知道，你不听京剧，也不看历史。上学的时候，化学老师没教给你？
乙：这挨的着吗？
甲：京剧《宇宙锋》
乙：你这一说，我想起来了，是赵高的女儿，赵艳蓉
甲：赵艳蓉老爱跟她爸爸撒娇：“我要上天，我要上天——”。两千多年的遗愿，我们今天的女宇航员，帮她实现了。
乙：你这话，根本就不可信
甲：怎么不可信？
乙：赵艳蓉那是装疯卖傻，并不是撒娇。
甲：我说神十上的女航天员，王亚平是山东人，你信不信？
乙：这我信
甲：她是烟台人
乙：这我也信
甲：她是烟台福山区人
乙：这我也信
甲：我们老相好
乙：这——我恶心
甲：你八成是妊娠反应
乙：你才怀孕呢
甲：说着话呢，你恶心干吗呀？你吃苍蝇啦？
乙：听你刚才那句话，比吃苍蝇还恶心
甲：我说的是实事
乙：事实证明，你太无耻了；还你跟王亚平是老相好，人家都不知道，你是哪座庙里的小鬼儿
甲：谣言都是你这种人给传播出去的，你要嫌自己的舌头长，可以锯下一块儿来，当酒肴。我跟王亚平相好，亏你想得出来，说的出口，你这是典型的诽谤。
乙：他自己说的，推我身上了。谁诽谤了？这不你自己说的嘛
甲：我说什么了？
乙：合着你自个说的不承认了？大家都听见了，你刚说的“我们老相好”。
甲：你听明白了吗？就瞎说
乙：怎么没听明白？
甲：王亚平是烟台人，对不对？
乙：这个没错
甲：我也是烟台人，我们是不是老乡？
乙：是老乡
甲：王亚平给俺们烟台争光了，好不好？
乙：当然好了
甲：我们老乡好，难道说有错吗？
乙：这么个老乡好呀。你这一解释就没错了
甲：跟你这种心灵龌龊的人，交谈还真得注意
乙：我呀！怨你没表达清楚
甲：你知道神十上都有什么装备吗？
乙：那我怎么会知道，我也不懂航天方面的知识
甲：我知道
乙：你怎么会知道？
甲：我得着一秘密。
乙：秘密？你得着神十的设计图纸啦？
甲：比那秘密。
乙：您告诉告诉我。
甲：告诉你，那叫泄密。万一你再听不明白，到处传播去，我还活得了吗？
乙：我也不至于那么嘴欠呀。
甲：给你说说也行，你得给我十块钱的泄密费
乙：现在泄密也收费了？
甲：什么话，现在是经济社会，干什么不得用钱呐
乙：你那秘密值十块钱吗？
甲：也就是咱哥俩这关系，别人给一千，我都不告诉他
乙：也没那冤大头
甲：我这个秘密，能让你大开眼界，长不少知识。
乙：不过，咱是先小人后君子，丑话说前头。你那秘密要不值十块钱，你可得还给我
甲：行，你是敞亮人，我也不耍赖皮，你觉得不值十块钱，我就还给你
乙：那……什么，你先告诉我，我再给你钱，行不？
甲：你这可是得寸进尺了，我已经答应，不值十块钱就还给你了。那你要是听完了，撒丫子跑了，我哪儿找你去？
乙：行行行，大伙儿做见证人，你那秘密不值十块钱，可真得还给我
甲：当然了，我一向说了不算
乙：什么？
甲：我一向算了不说，也不对；我一向说话不算话，也不是；我一向算话不说话，也没这词汇
乙：你说清楚了
甲：我一向说话算话；我挣你这十块钱，容易么？
乙：我给你十块钱【拿出钱，给甲】
甲：早这样多好【接过十块钱，照亮瞧瞧，掖袜筒里】
乙：你怎么把钱放袜子里？
甲：保险，小偷拿不走，我老婆搜不着
乙：这人缺钱缺怕了
甲：我可不是冲着钱啊，看你这人厚道，跟你透露点儿秘密。
乙：行，行，甭说这个，冲不冲着钱，你比谁都有底儿。你就说，你那是什么秘密得了
甲：6月11号啊，神十发射，点火，走——逃逸塔分离，助推火箭分离，我正仰头看着呢，“啪”，一个东西掉我脚底下了。
乙：嚯，没砸着你呀。
甲：我低头一看，一本巴掌大的书。
乙：书？
甲：我捡起来一看，皮儿上写着核桃大的两个黑体字：绝密！
乙：嚯！绝密。哎，你等会儿，巴掌大的书，两个核桃大的字，还写别的吗？
甲：有啊，下边有一行八号小字：《神舟十号飞船装备手册》。
乙：这还真是绝密。
甲：对呀，要不干嘛用这么小的字呢，就是怕让别人看。
乙：你是怎么看的？
甲：我用放大镜看的。
乙：里面都写着什么呢？
甲：装备嘛，就是记着带的什么东西呀。
乙：都带什么了？
甲：先说工作用的。
乙：哦。
甲：手摇计算机。
乙：还手摇计算机，带这干嘛？
甲：防备着停电啊。一停电，电子计算机不工作了，就用手摇的。
乙：哦，这么说，还得带着蜡烛吧？
甲：外行了吧。
乙：怎么呢？
甲：经过科学家研究，蜡烛燃烧，得消耗氧气，飞船那么点儿地方，点蜡跟人争夺氧气，不合算。
乙：那停电也得照亮啊。
甲：对呀，逮萤火虫装瓶子里，古时候就有，囊萤映雪吗。
乙：这都不挨着。
甲：冷光源，高科技。
乙：还带着什么呢？
甲：浑天仪。
乙：中国古时候用来观测天体的仪器。
甲：对，古为今用。
乙：没带着八卦罗盘呀？
甲：不许宣扬迷信。
乙：您这都没谱了。
甲：洋为中用，古为今用，土洋结合，干稀搭配，忙时吃干，闲时喝稀，男女搭配，干活不累。
乙：您这都什么乱七八糟的呀。还带着什么呀？
甲：指南针
乙：这不象话，太空上用得着指南针吗？
甲：宇航员漂浮在飞船舱内，时间一长就头晕，要是找不着北，就看看指南针
乙：你这话说的就是找不到北了
甲：你不懂还要抬扛
乙：你说，还有什么？
甲：探雷器和鱼抄子。
乙：干什么呀？
甲：有太空垃圾，知道吗？
乙：知道啊，科学家说是有近10万块卫星废弃物在太空中飘着呢。
甲：这要是让飞船碰上，很危险啊，同志。
乙：同志？咋听着跟同性恋似的
甲：你那龌龊的心灵又反弹回来了
乙：我呀！您接着说
甲：为了避免飞船碰上废弃物，所以，先用探雷器探测，“嘟”，一响，那鱼抄子一抄，危险避开。
乙：那要碰上大个的呢？
甲：用激光炮轰。
乙：总算有件正经玩意儿。
甲：这些都是工作上用的，生活装备也不少呢。
乙：都有什么呀？
甲：过去，美国人上天，吃什么呀，把食物弄成糊，装牙膏袋里，挤着吃。
乙：对呀。
甲：挤到嘴里，糊糊叨叨，没胃口。
乙：是呀。
甲：后来改进了，带罐头。
乙：罐头好吃。
甲：好吃什么呀，让你连吃三天罐头，一样倒胃。
乙：那怎么办呀。
甲：这回带新鲜的。
乙：新鲜的？
甲：对，带一筐西红柿，一筐茄子，一筐土豆。
乙：炒地三鲜？
甲：也做烧茄子跟醋溜土豆丝。
乙：这伙食也不高啊。
甲：还有两筐大樱桃
乙：听说王亚平，最爱吃樱桃
甲：聂海胜、张晓光，不怎么喜欢吃樱桃
乙：他俩吃什么？
甲：可多了
乙：都有什么呀？
甲：光腐乳就有十好几种呢。什么，红方、白方、糟方、醉方、玫瑰腐乳、桂花腐乳、麻辣腐乳、白菜腐乳、芝麻腐乳、虾籽腐乳、香油腐乳还有茶油腐乳。
乙：您还少说了一样。
甲：哪样啊？
乙：青方，臭豆腐
甲：科学家说不能带，味儿太大，带点儿别的吧。
乙：带什么呀？
甲：北塘虾酱。
乙：嚯！这味儿更重。
甲：我再跟你说说主食吧。
乙：行了，别说了，你说的这些都不靠谱，把那十块钱还给我吧。
甲：长了知识，还说我不靠谱
乙：你这都是胡吣。
甲：行行行，我把十块钱还给你【弯腰在袜子里抠钱】
乙：那是，你得说话算话
甲：不就十块钱吗，一百块的我也见过，有什么了不起的
乙：早就听说，你媳妇在财政上把得挺紧，你见过一百块钱，恐怕没摸过吧？
甲：少废话，我不至于那么惨
乙：怎么还没拿出来？
甲：出溜脚跟上去了
乙：呵！你洗脚了吗？
甲：我天天洗。
乙：这还差不多
甲：可就有一样不好
乙：怎么？
甲：我有脚臭
乙：行啦，别往外抠啦，十块钱我不要了
甲：【直起腰来】你真不要了
乙：真不要了
甲：来吧
乙：干吗呀？
甲：咱俩握握手
乙：算了吧。
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